退奶以後的我，因為不需要在定時擠奶，所以在醫院嚐到了許久不曾擁有的「睡飽」的感覺。
在醫院的住院期間，我真的是在養病歇息，得來不易的喘息空間，雖然身體上的疼痛依舊提醒著我，我才剛開完刀，但是心情上卻感覺到萬分輕鬆；我暫時忘記自己是一個母親，也大約是在這個時期，我擺脫了將近一個月以來產後憂鬱。
住院住了一個禮拜後，我在105.09.28出院了。
出院的當天下午，在月子中心的催促下，我去把寶寶接了回來。
我永遠都記得，隔著嬰兒室的玻璃窗，我在看見寶寶的那一秒發生的一切。
當時護士將寶寶抱在手上，寶寶頭轉呀轉的，然後，定格，望著我。
我花了極大的力氣才忍住想大哭的感覺。
排山倒海而來的愧歉彷彿就快把我淹沒。
寶寶對不起。
才一個禮拜沒有見面，媽咪真的很沒用。
媽咪最終還是選擇退奶了。
我拚了命地眨眼、要自己快點轉移注意力，想藉此止住鼻酸哽咽的感覺。
我的母性回來了，因為母性回來了，所以我開始後悔，後悔退奶。
親餵明明是一件十分親密的事情，但是我卻將其捨去；
親餵明明是一件唯有母親做得到的事情，但是我做不到了。
因為我在月子中心幾乎沒有好好地休息，再加上一個月之內連續兩次的開刀，家人們一致認定我需要靜養；然而，婆家這邊大家都要上班，娘家的媽媽跟大姊工作比較有彈性，而且可以幫忙照顧寶寶的人手也足夠，所以，我和寶寶就先回娘家住了。
我的母性來得又猛又急，09.28才剛出院，09.29我就迫不及待的想試試看自己究竟還有沒有奶可餵：
13:00 手動擠乳器擠出50c.c.
17:00 手動擠乳器擠出30c.c.
21:00 手動擠乳器擠出不到10c.c.
這個結果令我再次崩潰，當時的我，覺得自己不配身為一個母親，我因為自己熬不過產後的挫折而剝奪了寶寶最重要的安全感來源，我為了自己而選擇犧牲寶寶，湧上來的除了抱歉，還有羞愧。
我覺得我好像背叛了寶寶。
我的家人把我擠奶的行為看在眼裡，起初會勸我說：「哎呀！沒關係啦，喝配方奶也很好啊！」但是當他們看見我拿著擠奶器嚎啕大哭的時候，沉默了。
我開始上網Google，也是這段期間，我總算找對了地方（在親餵上面臨問題的媽咪請到FB搜尋：母奶娃娃考考你），在社團學習到了正確的母乳哺育知識，也了解到母奶對寶寶來說究竟有多麼珍貴。
在重新泌乳方面，最令我振奮的兩篇文章：
上面這兩篇文章，讓我知道重新泌乳並非不可能，但是我的案例與上面的媽媽們不一樣。
斷奶、與因為感冒而奶量驟降都跟我不同，我是紮紮實實的退光了奶（喝了麥芽水、吃了退奶藥），在此奉勸各位媽咪，奶太多喝麥芽水就好，千萬不要亂吃退奶藥，妳會一吃成千古恨。
麥芽水只是讓奶水減量，但退奶藥是讓泌乳激素退光光，泌乳激素是分泌乳汁最重要的來源，如果沒了泌乳激素，那就不會再分泌乳汁了。
而且泌乳激素和黃體素會互相抗衡，泌乳激素高、黃體素就低，生理期就不會來；但是泌乳激素低、黃體素就高，生理期就來報到了（這也就是為什麼，生理期來的時候奶量會下降）。
因為重新泌乳的成功率看起來似乎微乎其微，我在歷經了幾次的大哭後，某一天看著寶寶沉睡的臉龐，突然想開了。
餵奶只是嬰兒時期才有的時刻，如果以一個人的人生旅程來看，濃縮起來根本是微乎其微的短暫；寶寶的人生才剛開始，未來還很長，為什麼我要一直拘泥於為母奶這件事情？與其這樣自怨自艾，不如轉移注意力，關注寶寶目前的成長，並且在他生命接下來的每一刻，認真投入參與，不再重蹈覆轍就好了啊。
這個念頭令我茅塞頓開，於是我決定放過自己，不再哀傷於沒有母奶這件事情。
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